第(2/3)页

    我回过头，回握住他手，心下顿时安定不少。

    入院，安排手术，我又一次纠结，医生说年龄这样大，吉凶不知，前程未卜。你们定，家属说做我们就安排手术，如果你们要保守治疗，我们也没有意见。

    我看张若雷，期待他给我意见。

    他说做。

    我心笃定不少，他这答案跟我的不谋而合。

    萧晗早跑上跑下，所有备品都采购得七七八八。我看她忙碌的身影心生恍惚，多久不曾跟她这样了？那时我们住在同一个寝室，半夜听某个深夜电台，总有人在那里向主持人诉离殇、吐衷情，总有些奇葩的爱情故事当事人想跟全天下的人分享，让大家帮他们判断、拿主意。

    那时我是年少不识愁滋味，多悲伤的爱情故事都能让我听成笑话。我鄙夷过那些女人，跟萧晗趴在被窝里说，怎么一定要那个人吗？天下男人或是女人都死光了吗？都这么对他（她）了，那人为什么还不离开？

    我们有时笑声吵到室友，室友抗议或者加入我们和我们一起八卦。

    那时光景无忧无虑，再冷的冬天也满眼春光。

    如果，春光一室也觉满眼尽是些苍白的繁华。

    人成长，终需付出代价。

    代价是终于变得钝感又敏感----对美和快乐感觉迟钝，又对悲伤和痛苦敏感而又长情。

    小时让我们念念不忘的一定是快乐，长大让我们耿耿于怀的一定是痛苦或者不堪。

    这多让人遗憾。

    我妈不愿意做手术，又不忍拂逆我的意思。

    我在那时并不知道萧晗一直在她耳边传播坏的信息，说某某脑袋里曾质瘤，结果切下半年后又再生长，第二次手术没下来手术台。

    她觉得我坚持让她做手术可能是把她往断头台上推，但，尽管如此，她不反抗，默然接受我一切安排。

    哪怕她觉得不合理。

    她甚至写下遗书，把所有的东西都交待得清清楚楚。当然那是我事后才发现的，她后来已经痊愈，当笑话一样把那遗书拿出来读给我听，我们一开始是笑着听，后来是听着听着听到哭。

    她抱住我，说“对不起。”

    她有什么对不起我呢？付出更多爱的一方总更容易陷入自责，她们总是在不停的自省，是不是给对方的还不够多？是不是并未按对方期待付出？我是不是

    没有本事让对方快乐？

    更爱那一方还最容易患得患失，最容易妄自菲薄，最容易对自己生出自卑和怀疑。

    在爱里萎缩的人，通常是没有得到对等爱的那一个。

    那时我妈和我都想不到，曾尽心尽力陪在她身边的那个漂亮女人，有一天她会丧心病狂、歇斯底里朝我喊：我就是想你一无所有，我就是想看见你痛苦，我就是想看着你一个又一个失去至亲。对，那些都是我故意的，我那天在街上看见你妈不对劲，是我带她去检查，是我暗示她你当时工作太忙，压力太大无暇分心照顾她，是我告诉她那瘤有可能切完了再长。我就是想看见它在你妈脑袋里长得越来越大，让她瘫，让她不能自理，让她屎尿横流，让你看着糟心，让她生不如死。让你也生不如死。

    如果那时我有一柄刀，我一定将它笔直刺入那女人的心脏。但我想那闪着寒光的银色刀刃上不太会鲜血淋漓，因为她原本就是冷血动物。

    我将老太太接过来，她将养需时日，我寻思着应该将婚期压后，但张若雷和我妈都不同意。

    “原来你那么想把我娶到手。”

    我语气中不无调侃。本来以为他会反唇相讥，不想却落落大方承认。说我就是想早一天把你划归为我的私有财产。

    “你现在是富婆。”

    他身体抵住我身体，传递欲与情。
    第(2/3)页