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    我给自己倒酒，张若雷出言阻止说今天我喝得多了。我心头一酸，眼眶又是一热。说淮平这孩子......

    只说到这儿，剩下的话全哽在喉咙里，一杯酒都漱不下去。起身离席，门外风乍起，我和他不由一缩脖，两手插进大衣口袋。

    春寒料峭，北方春天的风冻骨头不冻皮肉，往心里冷。

    那一路来我和他都无语，只有车载音乐无限循环低声在狭小的空间里游荡，如泣如诉。车行至半程，张若雷伸出手来握紧我的手，我知那一握所代表的意义。回过头看他，所有的铠甲、堡垒瞬间坍塌。

    我轻轻朝他倒过去。

    “你说淮平心这样狠，你说他是不是怪我当年打他骂他，我现在有时想起曾经骂他那些尖酸刻薄话，恨不能一刀捅了自己。”

    我眼泪流下来，抽了抽鼻翼，抬手抽出一张纸巾来。

    “他是恨我的吧！”

    这泪想擦，不想一开了闸竟关不住，母子连心，淮平他不恨我，不至于这么多年连个音信都无。我恨自己当初莽撞、偏激，现在想起来有什么比我们两个在一起，他在我跟前更重要？不说什么大富大贵，至少高中毕业谋个小差事，再念个什么成人学历，按步就班不是什么难事，再过几年娶妻生子，怎样不是一辈子？

    是我，是我给他那样大的压力。

    也是我，句句话都像利剑一样把他割得体无完肤。

    我知道淮平，他是断不肯明火执仗的恨我。可要真天天见面，他又难免不会一次又一次想起自己不堪的过去和我不堪的嘴脸，他不愿意见。

    他是不愿意见我这样才走的。

    我抽抽噎噎，张若雷握住我一支手，紧了又紧。

    到家时天光已完全黯淡下来，这座城周而复始，陷落进无尽的时间轴里轮回。无声阅尽每一个身处其间男女的悲欢，看得愈多，越是沉默不语。

    那

    晚到家，他去洗漱时，我到淮平房间里呆坐良久，一景一物，每个陈设都是他在时那模样，甚至还有他初中时的课本，早该扔了，瞧我，不配当个母亲，难怪淮平会走。他一回来见到这些心里不难过才怪，可我当时只顾着自己心里难过

    都说母爱是天下间最伟大的情感，可瞧瞧我都对淮平做了些什么。

    以爱为名，我对他肆意伤害。

    这世间有多少蠢人曾经以爱为名凌迟了自己所爱和爱自己的人，然后在那儿扮无辜？

    我就是那样，我以为我爱他，实际我更爱自己。

    那么多年，我爱的，只是自己想当然的儿子淮平，从来从来，我没有真正像一个母亲无私的、没有任何条件的爱自己儿子那样，爱过真实的淮平。

    往日片断零散回归，那些我不愿意频频张望的过去，终在某个寂静的夜里完成反扑，我怎样极力回避都枉然。那些细节多年后跃然眼前、纤毫毕现，越是这样，我的悔跟恨越是无所遁形。

    张若雷带一团水汽无声进来，手扶住我两肩，灯影里我和他都被缩成小小一团，尘在光里舞蹈，世界一片寂静澄然。

    我靠进他怀里，他突然之间说。

    “不然，我们结婚吧。”

    （本章完）

    　　


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