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    生命是个长程不错，可生命重质不重量，别跟我谈永远，别跟我谈以后，我不想谈。

    我把手伸进他头发里，仿佛一场穷途末路的欢爱。

    去看淮平，定在两周以后。

    这中间我们几乎寸步不离，每天早晨一起上班，每天晚上一起下班，中间还要一起中饭。有时我也想，不晓得他什么时候会开始厌烦我；不知道他会否为我刀枪入库、马放南山，从此不再荒唐；不知道我们两个人会不会真的有以后。

    一天在电梯里遇见了张家老太爷，我们正手挽手，遇见老爷子，他和我都不自觉把手分开，但我总感觉他是比我快了那么0.01秒，那0.01秒成了我心中的刺，尖锐且直接的刺痛了我某根敏感而脆弱的神经。

    我一直以为他或许对我是真的，男男女女在爱情里谁没玩儿过猜心的游戏？我猜在他心里多多少少我有那么点份量或地位。

    可一个bug就将他和我都打回了原形。

    到底，在这么紧要和关键的人物面前，他还是先我一步放开了我的手。

    这是否冥冥之中暗示了我些什么？

    那天晚上，我没跟他一起下班。他满世界找我，电话打过来，微信发过来，我没接。他那么聪明，他一定知道发生了什么。我只是恨我自己，恨我没有自知之明，恨我吃一百个豆不嫌腥。

    我一个人在街上走，街灯起，街边没有音乐飘出来，每个人都行色匆匆。我一边走一边骂自己傻逼，为什么不撒泡尿照照自己。你看看自己有什么？人到中年，你要年轻没年轻，要美貌没有美貌，心里没点逼数吗？你到底有什么？前夫把你甩大鼻涕一样的甩了，还有个吸毒的儿子，房子是吃回扣的钱买来的。

    人，不能回首，因为不但往事不堪回首，现在也没什么好彰显的，以后？我不知道什么是以后。

    这么多年，我为什么会一无所有？

    我漫无目地的走，不问前程，不想归路，不觉得冷。我不想回家，从前跟淮平赁屋而居的时候我就想，看着这座城市里的一栋栋楼，盏盏夜里亮着的灯，我就想，哪一天哪一盏灯是为专门我点、为我亮着的呢？

    如今我有家了，我买房了，我一个人点亮每间房的灯，可为什么还是觉得那都不是我的归宿？

    可有了男人是不是就算是有了归宿？

    没男人不能活吗？

    能啊！

    老娘不是好好活了这么多年？！

    是真的好好吗？

    我不知道。

    风，裹着夜色，吹得人心冷透。

    谁又不想要个家呢？那归宿谁说一定是个男人？心是否一定要有个寄托？可又为什么不呢？人活着，不就是一个念想！

    没了那么个念想，人活着到底还有什么盼头、有什么劲？

    我不是不能没有男人。我不是非要男人。我只是......我只是想找个伴儿，只是想找个人互相取取暖不行吗？过份吗？

    迎面一个人远远站在街灯处，光从上到下把他整个人罩住，像耶稣。

    我也定住，我知他是谁。

    他在这城里神通广大，手眼通天。

    他想要什么可以很久以前就铺排，他......

    他朝我走过来，近了，一点一点，又近了。他的怀抱真是温暖啊，带着人的生气，模糊的同类的温暖。

    　　


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